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1、2022年正面管教读书笔记正面管教读书笔记当品尝完一本著作后，信任大家的收获确定不少，是时候静下心来好好写写读书笔记了。那么你真的会写读书笔记吗？下面是我帮大家整理的正面管教读书笔记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有须要的挚友。正面管教读书笔记1作为一名一般的望子成龙的家长，我经常困扰于如何教化孩子的问题，不非常明晰应当采纳什么样的教化方式才能达到圆满有效。孩子的成长过程，同时也是我学着作一名合格家长的过程。我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨，不断地自我反省并改进自己对孩子的管教方式；也读了大家公认的育儿方面的一些好书。在挚友的举荐下，我刚读完两本关于如何教化孩子的国外著作，心灵被触动，深有感
2、慨。这里摘录一段与大家共享：“鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚决并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重。“坚决”的重要性，则在于敬重我们自己，敬重情形的须要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚决。和善而坚决是正面管教的根本所在” 简.尼尔森正面管教。对孩子的管教，我们作为家长或者老师，都应当避开两种极端情形。孩子的要求和行为不论对错全盘听从，过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培育一个寄生虫；无论何种情形都由家长主观臆断，丝毫不考虑孩子的感受，要求孩子无原则听从、过度限制的结果也只可能造就一个 毫无创新力的应声虫而已。所以，我们应当在敬重孩子、敬重自己的基础上，
3、找到一些易于被接受的处理方式，既让孩子体会到爱与关怀（和善），又让他们自觉遵从一些必需的准则（坚决）。相互的理解与敬重，有效的沟通与沟通是讲究技巧的。希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施，每一个孩子都能健康、欢乐地成长，成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。正面管教读书笔记2最近我读了简尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”正面管教，该书深化浅出地介绍了很多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教化等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲解并描述的:有效地运用激励，让我更深化地相识到激励而非赞扬，书中说到:“孩子们须要激励，正如植物须要水
4、。没有激励，他们就无法生存。”是的，孩子们须要成人的激励，才能强壮成长。那么什么是激励呢?首先我们要将激励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们赐予孩子的是激励，而非赞扬，这一时让我非常困惑，这两者有什么区分吗?莫非我们不应当给孩子们赞扬吗?带着疑问我接着读下去，渐渐地才了解到话中的含义。激励的学问特别深，平常我都没有好好地运用激励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互敬重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的激励，自我反思，我在该方面存在许多的误区，比如:我常常会用到这么一句话赞扬孩子:“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样!”在这种赞扬下，该孩子会很兴奋，会满脸绚丽，她会
5、觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出:赞扬指向了做事的人，使得做事的人经常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与怀疑。这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依靠于别人的观点的自我概念，可能会变成:“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而激励是指向人的行为的，经常启发对方思索“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思索并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最终形成自信、独立的看法。幼儿园的孩子年龄小，自我反思的实力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比激励更多一些，但是随着时间的消逝，年龄的增长，我
6、之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬激励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应当依据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和激励。我们往往对孩子有诸多批判、期望、职责、悲观、生气。但事实上，爱和欢乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，担当起自己的责任，把错误当成学习的机会，找寻主动的方面，和善而坚决地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长，可以、更应当采纳的正确教养方式。爱孩子、爱自己、洞见缺憾、寻求第三选择，就是美妙人生。正面管教读书笔记3苏州的好挚友告知我她在理发时一个年青的理发师说的话，他是在棍棒教化下长大的
7、，现在也不觉得有什么不好。但我认为，一个人的管教方式对他的性格有所影响，而性格会在有爱人有子女后呈现出美与不美。我信任人的一生最关键的是家庭，家庭的美满与否是华蜜指数的最关键。马斯汀太太与作者们共享了自己的经验：她的女儿琳达放学回到家，埋怨老师在全班同学面前朝她吼。马太太以一种指责的口气问：你都做了些什么？琳达垂下眼帘，生气的回答：我什么也没做。马太太说：得了吧，老师才不会无缘无故发火呢。琳达阴着脸颓丧的坐在沙发上，怒视着妈妈。马太太接着以责怪的口吻说：那么，你怎么做才能解决这个问题？琳达怒气冲天：没什么可做的。马太太在学习正面管教，也想到了“合作的四个步骤”，她深吸一口气，换了种看法，以和善
8、的语气说：我敢确定老师当众吼你，你肯定觉得特别丢脸（1表达理解）琳达抬起头来，狐疑的看着转变看法后的妈妈，马太太接着说：我记得我上四年级的时候，有一次算术考试我站起来削铅笔，老师就当众吼我了，我觉得又生气又丢脸。（2表达怜悯，而不是宽恕）琳达这时感爱好了：真的？我不过是想借别人铅笔，我认为老师不应当为这点小事吼我，这不公允。马太太说：恩，我理解你确定那么想，你看看能有什么方法，免得以后还会这么尴尬。（4关注于解决问题）最终琳达以多打算铅笔解决了问题。我的回忆里许多次这种问题造成的不开心的经验，最终问题没有得到解决，孩子连向我倾述的意愿都没有了。只让孩子不信任我，不再和我共享她在学校的一天。我想
9、和她做挚友的愿望也被自己推向更遥远的日子。之前，我想我们可以干脆表达有多么爱她，情愿和她分担一切她所遇到的问题，我通常会告知她：爸爸妈妈是你最好的挚友，全部的事情都情愿和你一起解决。但仅仅这么说了，并没有好好的做，因为我没有做好心情限制，事情也没有得到良性的发展。当妈妈以不和善的语气责问时，孩子的内心充溢敌意和受损害之后的委屈。一旦妈妈和善的用合作的4个步骤后，问题能随之解决。这4个步骤可以营造出一种让孩子情愿听、情愿合作的气氛1表达对孩子感受的理解，肯定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的怜悯，而不是宽恕。你假如告知孩子，你也有过同样的经验效果会更好。3告知孩子你的感受。假如你真诚友
10、善的做了1、2两点，孩子此时就会情愿听你说了。4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避开将来再出现这类问题有什么想法。假如孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。友善，敬重，关切，是上述步骤的根本。这本书里有上百条非惩处式管教的好用建议。然而，在知道怎么做之前，最重要的是知道为什么要这么做，才能坚决的做下去。有一件事让德雷克斯忧心忡忡，许多父母“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子。所谓“赢了”是大人用限制、惩处的手段战胜了孩子，而“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以敬重孩子的看法对待孩子，信任孩子有实力与大人合作并贡献他们的力气。我们言行背后的感觉我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么
11、更重要。我们做了什么恒久不如我们怎么做更重要。我们说话的语气往往能精确的表达我们言语背后的感觉。假如一个孩子把牛奶洒到地上，解决方法是让他清理干净，只要大人以和善坚决的语气哎呦，你该怎么办呢？来引起孩子的留意。问比教来得更有效，告知孩子怎么做可能会引起他的拒绝或抗拒，以敬重的看法让孩子参加，能使孩子感受到自己有实力以一种有益的方式运用自己的力气。其次章中还有一个我们简单造成错觉的概念：自尊假如我们赐予孩子自尊，事实上就是种损害。自尊是孩子自己内在的感觉，而不是通过赞扬、欢乐小贴纸、笑脸这些赐予孩子的。假如出现这种状况，孩子很可能变成讨好者，学会视察别人的反应来推断自己行为的对错，不会自我评价与
12、内省。他们得到的是“他尊”。我们能为孩子做有意义的事，教会孩子自我评价，而不是依靠于别人的观点。通过允许孩子失败来学会解决问题，这些将会使孩子受益无穷。正面管教读书笔记4正面管教的书本中好多概念让我意识到我传统的观念或者传统的哺育方面须要进行一次去其糟粕取其精华的一次大变动。在书本中许多概念犹如给我们打开了一扇如何与小孩子更加友好，密切的大门。“和善与坚决并行”。感觉上我在许多方面也是做到敬重小孩子的想法但是有时候让我怀疑的是我是否让他学习到了敬重或者敬重他人呢？书中说过“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重，“坚决”的重要性则在于敬重我们自己，敬重情形的须要。专断的方式通常缺少和善，骄纵的
13、方式则缺少坚决。和善而坚决是正面管教的根本所在，但是如何去做到和善与坚决呢？我们总会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求，孩子常常以抵制或反叛作为回应。孩子是随时随地的都在发展和改变的社会人，他们有自己的思想和信念，都须要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简洁的归结指责和嘉奖，我们应当在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培育孩子对自我的相识以及对老师和家长的认可和信任。我们要做的不是“赢了”孩子而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的协作，否则孩子就学会了通过视察别人的反应来推断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的实力，从而渐渐被我们培育成“讨好者”或者“总是寻求别人认可的人”。书中有些“和善而
14、坚决”的常用语，有助于我们避开运用不敬重孩子的话语，之后自己在生活中要将这些话语运用起来。有时候我不知道如何能够去让孩子感觉我们的爱吧。这本书让我明白我们怎么做能够让孩子感受到我们的爱。小孩只有感受到爱后才能够体验到更多的欢乐。错误是学习的好时机。就如书中所说我们都会犯错误，所以更有益的做法是把错误当做学习的机会，而不是表明白自己实力不足。当我们能够真正理解了可以通过犯错误来学习时，我们是否就不会介意为自己的错误担当责任呢！反而可以从错误中获得有价值的帮助的机会！我们自己要学会而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会，当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误担当责任
15、就变得简单多了，正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应当怎么做，可有时却不肯定能够照着去做。在我没有接触书本之前我会在女儿在一些犯错误的时候会告知她：“早跟你说过了”，“让你不要这么做，你不听”等等的话语，在接触书本后感觉到我的话语是会让他失去自信，不敢冒险，躲避事情，胆怯等等心情。希望自己之后可以告知她：“太好了，我们在这件事情上面又可以学习了。”重新看待不良行为。接触书本后我才知道所谓的不良行为是缺乏学问（或意识）的行为,缺乏有效技能的行为，以及发展相宜性行为，因悲观而产生的行为或者因为一个偶然事务导致我们转向受“原始脑”操纵中。这正是大人和孩子之间的权利之争如此常见的缘由。书中提出了
16、四个错误观念和错误行为目的（寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃）使我们了解到孩子是通过这些方式在找寻自己的归属感和价值感。这样我们之后可以运用这四种错误目的表从中找寻我的感觉对应上去从而她现在是通过何种方式在找寻自己的价值感从而我们找到相对应的主动的，激励性的回应他，从而让他们感受到我们的爱。正面管教读书笔记5利用假期，把正面管教这本书拿出来细致读一读，感觉不论对自己孩子的培育，还是对教学过程，都有很大的启发。下面详细谈一谈我的感受。一、正面管教是一种既不惩处也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚决的气氛中，才能培育出自律，责任感，合作以及自己解决问题的实力，才能学会使他们受益终
17、身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成果。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，假如我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，信任，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。二、理解了以下四种错误目的：1、寻求过度关注错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。2、寻求权利错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。3、报复错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到损害。4、自暴自弃错误观念：不行能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在缘由，
18、也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，许多问题也不能从根本上得到解决。其实，这或许就是我们的许多学生一而再，再而三的犯错误的缘由。假如我们老师能真正解读孩子行为背后的东西，或许很多问题我们处理起来就会简单的多，也会更有效。三、自尊，一个简单造成错误的概念，读了这本书，使我对我们以前经常挂在嘴边的自尊有了新的相识。我信任，假如我们认为自己能够赐予学生自尊，事实上就是对孩子的一种损害。一场“给孩子自尊”的运动持续至今，内容包括我们课堂内外常常运用的赞扬、欢乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今日最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认
19、为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。假如出现这种状况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了视察别人的反应来推断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培育出来的是“她尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依靠于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。四、孩子们须要感觉到自己被人须要，我们怎样来“赢得”孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到激励。一旦他们觉得被理解了，就会更情愿听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才
20、更可能听你的。五、一个行为不当的孩子，是一个丢失信念的孩子。假如我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，细致谛视一下是否是老师的行为招致了孩子信任自己无所归属或没有价值，也会有帮助。假如我们能正确相识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的看法就会不同了，我们就不会以为孩子总是在有意捣乱，总是喜爱跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽视了孩子的感受，或者损害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。六、犯错误是学
21、习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误担当责任就变得简单多了。正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应当怎么做，可有时却不肯定能照着去做。七、要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得主动的效果，而且还会体验到更多的欢乐。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消退隔阂，增进感情。“没有爱就没有教化”！正面管教这本书，是一本真正的好书，以后在工作中，信任它能引领我的教学之路越走越宽广。正面管教读书笔记6来家有学童版之前，有人向我举荐过正面管教
22、一书，我没有看但很认同这个观点。今日我依旧没有看，但是想写个读后感，因为我认为此书精华就在“正面”一词。节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人举荐了正面管教一书多次，为什么这个“正面”做得如此不到位？于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。就犹如社会不公允问题的现象总结，我们很简单得到一个观点：同等意识不到位。但是如何做到同等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种相识，但是如何做到正面管教呢？正面管教一书中的事例和行为指南，首先应当是帮助家长们去理解什么叫“正面”，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背“天对地，雨对
23、风，大陆对长空”，可不是为了“天”只能对“地”，“雨”只能对“风”。否则，人的创建性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭状况可以不同，但“正面”的原则相同。正面管教这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如：“正面管教讲解并描述的是一种既不惩处也不娇纵的管教孩子的方法。”对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比伤心的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。直立规则和界限，假如语言文字就可以了，还要监狱干嘛？记得以前某偶像电视剧中有句台词“致歉有用，还要警察干嘛？”，说得正是这个道理
24、。这样的广告词，对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用（神仙手段）的虚妄相识。这不是该书应有的东西。正面管教读书笔记7作者最起先提出了一个问题，也是许多父母和家长的疑问，即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢？”，对此，鲁道夫德雷克斯（美国儿童心理学家、精神病医生和教化家，现代实践派儿童心理学奠基人）的见解是：今日的成年人已经不再给孩子树立听从和听从的榜样了；今日的孩子很少有机会培育责任感和上进心。这个给我的感想就是时代在改变、历史在发展，我们不能仅仅停留在既往的阅历和观念上面，育儿方面更是如此，若
25、是父母故步自封、不思进取，老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩，终归大家处的时代和文化环境都不同了，像是以前生活条件不好追求小挚友吃好喝好“胖乎乎”的，现在则更关注的是“健康”，等等。几个比较触动我的关键词和善与坚决。这是作者多次强调的对待孩子的看法。其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重。“坚决”的重要性，则在于敬重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们常常以抵制或反叛作为回应。多学习一些“和善而坚决”的常用语，有助于避开运用不敬重孩子的话语，并增进孩子们的合作
26、。行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告知我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。不良行为。同样，作者指出，所谓不良行为无非是缺乏学问（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展相宜性行为、因悲观而产生的行为。而大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。对上述3个概念加以深化理解，就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚决地应对。当然了，详细到行动上面如何应对、怎样应对还须要我在实践过程中不断摸索和总结阅历。共勉！正面管教读书笔记8在教化这件事上，我们常常对孩子说“你不要”却很少说“你要”“如何
27、做才能”。正面管教之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚决的信念教养孩子，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。什么是正面管教曾经，家长、老师们对孩子严厉限制、动辄惩处。后来，许多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不行取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他方法。许多人认为严厉和惩处有效，且效果立竿见影。惩处的确能马上制止不良行为，但是人们往往忽视它的代价和长期效果。事实上，孩子会用愤恨、报复、反叛、退缩中的一种或全部作为长期回敬我们的惩处。正面管教理论指出，父母和老师们应当坚持：和善与坚决并行，以相互合作为基础，在孩子自我限制的基础上，培育孩子的各项
28、生活实力。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重，“坚决”的重要性，则在于敬重我们自己，敬重情形的须要。和善而坚决是正面管教的根本所在。书里边有一些特别独特而且有意思的工具，比如说有一个特别经典的工具，叫主动的暂停。在大家闹僵了，起先生气了，起先权力争夺，起先报复的时候，我们喊暂停。让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，事实上，我们在试图解决问题之前，都须要一段时间的冷静。还有一种工具就是激励和赞扬。心理学家做过测试，两组小孩做拼图以后，一组小孩被表扬说：你真聪慧。这个叫做赞扬；对另一组说：你们真是有探究精神，你们真棒。后来发觉被表扬真聪慧的孩子在接下来的嬉戏当中，更多地选择了更简洁的拼图。而
29、被表扬有探究精神的孩子在接下来的嬉戏当中，更多地选择了更难的拼图。激励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而激励指向行为，针对努力以及改进，是敬重的观赏的，让孩子为自己而变更，自信、独立。我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、悲观、生气。但事实上，爱和欢乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，担当起自己的责任，把错误当成学习的机会，找寻主动的方面，和善而坚决地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，才是我们为人父母、师长可以、更应当采纳的正确教养方式。爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美妙人生！好的教化方法，既可以用来教化孩子，
30、更可以用来调整自己。希望我们大家都能够学会正面管教。正面管教读书笔记9作为一本风靡全球的教化类书籍，正面管教（简尼尔森）的确值得细致品读。正面管教是以“主动心理学”作为理论基础，依据作者的的实践阅历，为很多家长和老师供应先进的教化理念和实操工具。正如文题所示，书里所提倡的教化方式是“正向教育”，它提倡教化者要通过激励、感知孩子的感受等方式激发孩子内心向善、向上的力气，从而培育孩子具有自律、责任感、合作以及自己解决问题的实力。中国传统的家教观念是“严父出孝子，慈母多败儿”，在这种教化观念下，“严格”成了必要的教化看法，“慈祥”变成了错误的教化方式。许多家长即使内心是慈祥的，然而，脸上还要端着肃穆
31、，在孩子取得肯定成果时，适时的打击，泼冷水，避开孩子傲慢。这样的教化观念干脆导致了亲子关系的惊慌，对抗的发生。近几年，随着“正面管教”的兴起，这样的教化观念渐渐发生改变。可以说，随着孩子接收学问渠道的增多，他们对于师长已经不像以前那样崇拜和敬畏，因而，吩咐式的教化方式只会带来更大的阻力。正面管教所提倡的教化方法适时而变，比较符合当代学生的心理特征和性格特点。这本书凝合了作者多年的教化结晶，其中有几点让人印象深刻。其一，正面管教指出，有效管教的有四个标准：一是教化看法是否和善与坚决并行；二是教化行为是否有助于孩子感到归属感和价值感；三是教化措施是否长期有效；四是教化内容是否能给孩子有价值的社会技
32、能和人生技能，培育孩子的良好品行。和善是指在教化孩子时，语气要平和，不要心情化。坚决是指教化时，家长或者老师要坚守原则，不能毫无底线，过于宠爱。而父母和老师在坚守原则时，不能过于强势，看法要和善。良好的看法是沟通的前提，坚守原则和底线是教化的基石。作者始终强调许多孩子之所以出现问题，是由于他们缺乏归属感和价值感，假如老师在实施教化行为时，能够帮助孩子形成归属感和价值感，那么，教化行为是有效的。而哪些教化行为能为孩子供应归属感和价值感？作者提出，倾听、共情，认同，激励等行为能帮助孩子找到归属感和价值感。推断一个教化措施是否有效，作者指出，这要看这种措施是否长期有效。在孩子做错事情时，许多家长会进
33、行惩处，之所以要进行惩处，许多家长认为，惩处是为了让孩子长记性，避开以后再次犯错。然而，尼尔森教授认为，惩处只能起到短期的效果，不能起到长期的效果，激励或者帮助孩子找出问题的症结才能起到长期的效果。有时候，孩子受到惩处后，会因为生气而不去反思自己行为，他短暂不干“坏事”只是畏惧惩处，而不是相识到问题所在。许多孩子还会接着干“坏事”，只是行为更加隐秘而已。教化不是看管，而是通过激励，培育孩子形成自律。其二，正面管教为我们供应了一种好用的工具，即合作四步法。当家长与孩子发生摩擦，或者老师与学生发生冲突时，可以采纳以下四个步骤：一是表达出对孩子感受的理解；二是表达出对孩子的怜悯而不是宽恕；三是告知孩
34、子你的感受；四是让孩子关注于解决问题。第一步是拉近两位沟通者心理距离的方法。人与人之间之所以会产生冲突，缘由之一是冲突双方互不理解，每个人都在表达自己的观点，而不是理解对方的观点。老师只有理解学生的感受，才能走进学生的心灵。而老师在表达出对学生的理解后，还要表达出对他们的怜悯，感同身受能让人产生感谢之情，从而使对方放下敌意，平和沟通，这样，沟通双方也简单意识到自己的问题。而在与对方建立好良好关系后，教化者可以着手解决双方的冲突，老师或者家长可以详细地表达自己的感受，在表达感受时，留意要客观地描述事实和感受，不要加上自己的主观评论，例如，你可以说：“你今日在课堂上对我大声地反对让我心理难过。”这
35、样的描述是比较客观的。假如你说的是“你总是喜爱顶撞我，让我很没有面子”，这样的描述可能会激起学生的生气，因为“总是和顶撞”这两个词是带有评价性质的，会让人内心不愉悦。因而，客观地描述事实、表达感受会让孩子明白自己的行为给他人带来了困扰，从而理解教化者的教化行为。“合作四步法”的最终一步是引导孩子找出解决问题的方法。作者始终强调，在孩子出现问题时，教化者要关注问题背后的缘由，然后把重心放在帮助孩子解决问题上，而不是放在惩处孩子这件事情上。而解决问题的方法也须要老师或者家长引导孩子想出来，不是老师或者家长干脆告知孩子解决问题的方法。其三，正面管教提倡师生或者亲子一起解决问题。尼尔森教授指出，老师可
36、以尝试在班里召开民主会议，师生一起探寻解决班级存在问题的方法。详细操作是每一位同学提出一个本班急需解决的问题，老师在召开会议之前，选出一个问题，组织学生在民主会议上轮番发言，提出解决问题的方法。她说，问题一旦被提出来进行探讨，这个问题可能就被解决了。尼尔森举出一个例子，她说有一位老师发觉他们班同学近段时间常常嗑瓜子，后来她提出这个问题让大家一起探讨，那次会议学生好像没有提出解决问题的可行性方法，老师比较苦恼，后来有位学生告知她，班级嗑瓜子的现象少了。她才意识到，原来问题被提出来探讨后，可能就起先受到大家的关注，而问题就被渐渐解决了。所以班主任可以和学生一起召开民主会议，解决班级问题。而在家庭中
37、，家庭会议也非常重要，家长通过家庭会议，让孩子参加到教化管理中来，渐渐变得自律，有责任心。尼尔森教授这种教化理念体现了“以人为本”的教化思想，教化是双方的，受教化者只有内化了教化内容，教化才能起到作用，而主动参加教化，就是对教化主动内化的过程。正面管教是一本非常好用的教化类书籍，细致研读，专心实践，我信任许多教化难题会迎刃而解。正面管教读书笔记10家长要学会确定孩子的过程，而不是结果。当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚决的爱。最好选择在安静的时候处理问题，这种教化方法既可以教化孩子也可以教化自己。我们来看看严厉的教化方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长
38、期来说会产生四个反弹：憎恨、报复、反叛、退缩，这四个词语是孩子所做的反应。越是严厉，孩子的自尊水平就越低，从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到高校的时候，认为自己的任务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一根弹簧，不断的积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一到高校就懈怠了，就放纵自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗？孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应当像个导游一样，去解读、去告知。可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在找寻归属感，
39、希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。拜托了冰箱第四季，找到教化孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚决。当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告知孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的敬重你，等我调整好自己的心情，再回来和你面对问题、解决问题。真正的自尊是让孩子感到有价值的，如何赢得孩子？父母和孩子之间有爱的联系，当孩子表现出错误的时候，父母会说，妈妈曾经也犯过这样的错误，可以告知事情的自然后果，没关系的。学会了什么？把孩子的犯错当作是学习，而不是指责。假如一味的指责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实
40、是自我怕受到指责，不能面对问题。读后感因为父母也有习惯性的不情愿面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。学会致歉，向孩子。真诚的致歉，寻求宽恕，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会致歉的时候，家庭会出现许多修复的机会。价值感：日行一善，每天为别人做一件不求回报的事情。生活中是有许多机会是可以为别人做事的，其实是很美妙的。自我认同感就会上升。正面管教读书笔记11正面管教，可谓是最近特别流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。一、孩子是在追寻归属感中成长的我们再成长，我们却遗忘了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的
41、过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，非常的奇妙，它完全与家庭的贫富程度是区分开来的。为之父母的我们非常简洁又异样困难的便是，如何让孩子能感受到这份爱，赐予孩子归属感。孩子是一个特别奇妙的群体，从一诞生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，渐渐变为我是宇宙的尘埃，漂移于尘埃，如何找到依靠，这也是许多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父母是他可信任的挚友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，肯定是有归属感的亲子关系。二、担当后果的实力当年，巨婴国可谓轰动一时，“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有担当后果的实力，或
42、者说连根本的因果关系都没有弄清晰，就“被迫”长大，使得巨婴们根本没有行为实力。婚姻中最常被埋怨“云老公”不就是我们教化的问题，从小没有担当过行为实力的后果，多数希望寄予于长大后他能明白，或者，父母总是为他们托起天，天大的事有“老子”顶，却不知小时不担当后果，生活总有一天会让我们吃够苦头。责任感是从小培育的结果，是在担当行为后果的总结。不去承当应有的后果，哪来的责任？三、我们厌恶着父母对我们的教化方式，却又不得不重复他们的方式来教化我们的孩子我小时候，每每觉得父母教化之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教化我们的不当方式，而这
43、种无意识特别之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么损害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就须要你更多地去了解，有什么其他的方式来处理这些问题，或许可以请你的孩子的老师，其他妈妈，看看相关的书，集思广益。终归，教化孩子是比造宇宙飞船更加困难以及困难的事。四、我们的语言是有力气的这是我们最简单出现的错误，我们忽视了语言的力气。我们生气时，那些没经过大脑的语言，能深深损害到别人，这一点适合于对孩子也适合于夫妻，心情脑发挥作用时我们都冷静一下，再沟通。读后感这也是本书最喜爱的一个点，主动暂停，当我们被心情脑限制时，不要想着去解决这个问题，而应当各自暂停、冷静。五、孩子出来问题100%是你
44、出了问题当孩子出现了问题，我们为此感到生气、懊丧、懊恼时，请停下来指责孩子，想一想，究竟是哪里出了问题，我们的方式哪里没有正确，我们应当在修正中前行，而不是指责高傲中失去了我们的孩子。终归这个世界上没有完备的教化方式，曾经的教化圣经都不断被现今理念所不断打破，所以，你还信你的方式能一条路走究竟？和孩子的相处中我们不断磨合、改进，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。正面管教读书笔记12当我们与孩子相处时，常常会因为孩子的不听话，或者行为不规范，而去对孩子进行惩处，惩处的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩处累计起来，却发觉我们的惩处在渐渐失去效果，或者说，只有加重惩处的力度才能达到效果。日
45、积月累的惩处后发觉，孩子的脾气随着惩处越来越大，那当孩子做错了事情的时候，我们应当怎么办呢？正面管教里提出，我们须要用坚决且和善的看法去对待孩子。“主动的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”限制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并实行“主动暂停”的方法。适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不马上解决，反而要求停止呢？可是这恰恰符合人的
46、心理诉求。我们只有在心情安静的状况下，才能比较理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反应很有可能是不认同，不协作。而他的不协作，就会引起我的怒火，起先骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，假如他再做一点点错事，我肯定是会忍不住想要动手惩处他了。经过多次的努力后，我尝试了主动的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我确定短暂离开案发觉场，去没有孩子的地方呆着，这样的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在复原过来，动物脑起先渐渐退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚才太焦急，看法不好。我发觉当
47、我的看法处于平和状态时，孩子也不那么激烈，而且也情愿协作了。我想这也许就是“主动暂停”的功效。“主动的暂停”，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商议安排，一起找出解决问题的方案。书中还提了几点怎样进行“主动的暂停”，和孩子一起创建一个暂停去，让他们自己确定暂停区是什么样的，放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特殊的名字。当他们懊丧时，问“去你的某某区有帮助吗？”让孩子意识到暂停区的作用。还有就是做出访用主动暂停的榜样，等我们自己懊丧或者生气时，去我们自己的暂停区。或许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些开心的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的嘉奖。大家会觉得孩子要遭到惩处（感觉更糟）才能做得更好，当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。假如孩子在你让他主动暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要接着送回“暂停区”呢？事实上只要孩子的不良行为得到了变更，就没有必要再送孩子回“暂停区了”我们要做的是要记住主动暂停的目的是帮助孩子变更行为，而不是用权力让孩子吃苦头，假如当时孩子自己选择去他的“特殊的地方”一个他帮着布置的地方直到他心情好起来，就会更有效。最终，祝福大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。正面管教读书笔记13今日来谈谈正面管教这本书。正面管教这本书也是上世纪80年头就已经出版了。经过几次修订。