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1、2022年校园小品台词(精选多篇) 第一篇：校内小品台词 校内小品台词聘请 演出人员： 主考官：1（男）扮演者： 考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二： 主持人：1（女）扮演者： 应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙： 音乐、灯光总监+送花姑娘： 场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。 开场前打算：门内，办公桌前坐主考官及两名助理 开场：主持上台。 主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家一百零一忙之中来参与我们公司的现场聘请会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝福大家每天欢乐，万事如意，
2、虎年祥瑞，感谢！（来一个90度鞠躬）然后起先介绍聘请岗位和考题。 聘请岗位：销售部经理助理 考题： 1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变实力。 2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，接着考查他的忍耐和应变实力。 3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录用了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。假如应聘者捡了，就会被录用，假如不捡，等于自动放弃录用资格，主要考察应聘者的思想品德和素养。（不须要趴到地上，只要踉跄一下，表
3、意即可） 主持在介绍完规则后，起先下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默肃穆的状态，象军人那样。 主持人（回头）：“下面聘请会正式起先，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今日的主考官给我们作开场发言。” 主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢全部的工作人员，感谢。噢，好好，起先！我宣布*公司现场款待会.噢，不，不，是聘请会正式起先，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。感谢！”站起来向台下鞠躬。 助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员运用,因为他们每天要面
4、对的压力和挫折可能要比今日的考试更严峻,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵扰人权的帽子,理解为上,请勿仿照，如有雷同，纯属巧合.感谢! 主持人：好,下面有请今日前来参与现场聘请会的各位人才上场。 主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。” 主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。” 主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？” 李四举手上场。 聘请（甲） 甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“ 甲：“都说高校生工作难找，我看是没专心去闯，别看我农夫工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“ 进门跌倒。 甲：“这儿门槛有点高啊。” 甲坐到地上并重新按着椅面坐回座
5、位。 主考官：“请先做下自我介绍“ 甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）高校，物理（屋里）系，修理地球专业。”主考官：什么高校，什么专业，你能说得更清晰一点吗？ 甲：这个，这个，家里蹲高校屋里系，就是在家里蹲着的高校，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。 主考官：噢，噢，原来是农夫工兄弟啊？！ 甲：这不没法子嘛,不说是高校毕业,人家门也不给进啊! 主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？ 甲：这不是响应国家号召嘛。 主考官：怎么叫响应国家号召呢？ 甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，
6、说是什么城市化，让农夫都去当城里人，今日在市场上看到你们的聘请启示，我就来应聘了。 主考官用手挡着嘴向助理二静静说：“你去查一下他们人事都把聘请启示贴哪儿了？” 助理二答应着拿出手机起先拨号。 主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？ 甲：不是太清晰，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几一百零一斤呢！ 主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀? 甲：我，我还会唱歌! 主考官：来唱两句? 甲：在这儿,清唱? 主考官：好啊 甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌
7、曲。 主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！ 甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。 主考官：不用了，这样你先回。 甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。 音乐响起，天鹅湖，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。 甲立刻从小天鹅改为模特。用黄外套作道具，在黄外套搭到椅子背时，音乐停止。甲连忙狼狈的坐回座位。 主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？ 甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我肯定好好干，不辜负领导的期望！ 主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？ 甲：再见 甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。 助理二（打电话中）：“什么，聘请启事贴哪儿了？每个市场都贴了
8、，包括农夫工市场，好，好，知道了，感谢，再见。” 主考官又一次抹汗状。 主考官：农夫工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯! 助理二（嘟哝）：他说他是加理顿高校的,我哪知道他是那个家里蹲啊. 考官摇着头向主持人示意：下一个。 聘请（乙） 主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所闻名高校，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作阅历，英语八级，擅长交际，有请。 乙：各位好，特别兴奋能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝愿，祝福大家在新的一年里华蜜美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。 ladiesandgentlemen,bestwishesfortheyeartoco
9、me!goodluck,goodhealth,hoodcheer.iwishyouahappyspringfestival.maytheseasonsjoyfillyoualltheyearround.thankyou. 乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。 乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不愿站起来了，然后起先“唔唔唔”的哭了起来。 主考官与及助理二也都站了起来，劝慰她，“别哭了，别哭了。” 助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没方法。主考官只好说，“要不你先回去吧。“ 乙一听，
10、从原来很响哭声立即停止，特别利落的扶着椅子面坐了上去。 乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？ 主考官：你是不是太惊慌了？ 乙：不是啊，这场面我见多了，惊奇，惊奇。 主考官：请先做下自我介绍。 乙：“我姓王，我叫王二麻子。 主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？ 乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子 主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？ 乙：二年。始终都在外企。 主考官：那你有什么爱好啊？ 乙：我喜爱唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。 主考官：工作你也喜爱，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！ 乙：呵呵，
11、哪里，哪里，过奖了，不到外企非英雄，没方法，硬撑呗。 主考官：那你喜爱什么样的工作呢？ 乙：我喜爱有挑战性的工作，比如销售，这是英勇者的职业。 主考官：你以前做过销售吗？ 乙：“做过，在上高校时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。 主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。乙：没问题，在上高校时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头） 主考官：工作站有几个人？ 乙：连我两个。 主考官沉下了一下头，
12、又抬起来。 主考官：那你有哪些优点和缺点呢？ 乙：我的优点就是我很自信，我很美丽，我很优雅，我很和善，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太简单信任别人。 主考官：没了？ 乙：没了！ 主考官：那你信任我吗？ 乙：我太信任了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句出名的台词：脑袋大，颈项粗，不是大款就伙夫！ 主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。 乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干，领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。 主考官满足的点了点头，静静拿起桌上的白纸
13、交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。 主考官：好，好，感谢你，今日的面试到此结束。 乙：那，我能被录用吗？ 主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？感谢您的参加。 乙起身道了谢，向观众抛了个成功的媚眼，然后往门外当心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。 看到乙消逝在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，缺憾的摇着头。 聘请（丙） 主持人上台，还未起先说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最终一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。 丙：我可以进来吗？ 助理一：当然可以
14、。 丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸干脆交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说感谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一抓紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。 丙有点惊奇的问主考官：“拉线，拉什么线？“ 主考官抓紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已打算撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“感谢啊！” 助理
15、一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，缄默十秒，双方都没说话。 然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开， 各自靠着自已的椅子背时，起先了对话。 主考官：你叫什么名字？ 丙：我叫小海州。 主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？ 丙：俺跟他是一个村的，地球村。 主考官：你还挺幽默的啊！ 丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。 主考官：你做这行几年了？ 丙（做姿态）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是： 大庆安岭卧过雪， 阿拉山口吹过风， 青藏高原拜过佛， 西
16、沙群岛练过兵。 丙感觉有点失态后，抓紧跑回座位又坐下来。 主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的. 主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？ 丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？丙：大丈夫能屈能伸，今日的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。ok?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。） 主考官：ok?ok,ok,ok请不要跟我说英语，ok? 丙：o。啦，好的，我不说英语。” 主考官：你有
17、什么特长啊? 丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。 主考官：那给我们大家来一段？ 丙：好的。音乐。music。（站起来，走到台前。） 丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。 丙：“?撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。） “我希望逢着一个丁香一样的姑娘。 她是有丁香一样的颜色， 丁香一样的芳香， 丁香一样的忧愁。“ （此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。） 丙（感慨）：“今日是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们相识一下，我还
18、没对象呢。“ 猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！” 丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可始终都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。 丙接着与主考官对话。 主考官：接着起先啊，你目前的薪水是多少？ 丙：我们薪水都是保密的，不便利透露，贵公司能给多少？ 主考官：呵，呵，我们也是保密的。你想要多少？ 丙伸出五个指头。 主考官（探身低声）：年薪？万
19、还是千？ 丙也低声说：一百零一！ 主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面对观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工肯定是好员工！” 丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！” 主考官一听，抓紧甩开手，“五一百零一万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！” 丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！” 主考官：“五一百零一万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！dollar!”同时打了个响手指。 丙：“那砍一半可以吧，二一百零一五？”当心翼翼的问。 丙：“二一百零一？” 丙：“一一百零一零一五?” 主考官
20、伸出五个手指头， 丙：“五十。万？” 主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。 丙：“五。万？”主考官一脸不屑。 丙咬咬牙：“五。千？行啊，算你狠，就当交学费了。” 主考官满足的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。 助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头打算。 主考官：“好，今日的面试到此结束。” 丙：“噢？这么快？给个结果好吗？” 主考官：“你走吧，你会知道结果的。ok?” 丙：“o。啦，好，再见” 主考官：“再见，感谢你的参加！” 丙：“感谢，再见，再见” 丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已打算好一心一意的
21、拉线，没理睬主考官的手势。 丙走的很快，起先头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。丙扑通一下摔了出去。（始终低头冲到能拦住的东西为止） 主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。 助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。 丙好不简单站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?” 助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”助理一说“他不是捡过纸了吗？” 主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，遗忘了。” 这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么
22、你们这次变更了聘请流程，先捡纸，后拉线呢？”主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜， 安排不如改变快！ 全国人民宠老外， 某某公司我最爱！” 这时助理一和助理二打算一条幅，上书：“我爱某公司”绽开。 然后他从助理一手里拿过白纸干脆递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，心情有点失控。 主持人，助理，考官等人抓紧将丙架着一起下台去了。 （完）” 其次篇：校内小品台词 校内小品台词 同桌的你，音乐声起。 话外音：一转瞬，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今日是他们同学聚会的日子
23、。让我们听着熟识的同桌的你，一同去看看吧！ 音乐声渐弱。停。好范文版权全部 刘：年方三十，有车有房。单身女士，留意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉， 毕业十多年，始终在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据牢靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！ 熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美妙画面？哼！那句话怎么说来着？人不行貌相，海水不行斗量！真理！今儿参与同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？ 刘（摸着后
24、脑勺）：咦？你谁啊你？ 熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？ 刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！ 熊：恩！不错！还记得我啊！ 刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当时追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊 熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？ 刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊 蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？ 熊：是啊。是啊。 刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？ 蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？ 刘：哟，我的知名度还挺高！ 熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还
25、没说你是谁呢？ 蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载 刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！ 蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当时成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！ 刘：我？我有吗？ 熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？ 刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！ 熊：你这说啥呢！竹子，来，坐(本站举荐www.w.m)。咱甭理他！ 蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？ 熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！ 蔡：厨子？ 刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！ 熊：你就知道吃！吃的跟
26、猪似的！还吃呢？ 刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！ 蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！ 刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？ 蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？ 熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！ 刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？ 熊：得了吧。她还菩萨呢！ 蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依旧盛开的丁香花儿。 丁香花音乐声起。 刘：小婧子是丁香花儿？ 蔡：恩。三个月
27、前，我去大哲乡做了个采访。 熊：大哲乡？哎呀，那可是全州著名的贫困乡。 刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。 蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人伤心、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望学问的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。 刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？ 熊：你先别急嘛！听竹子往下说。 蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。好范文版权全部恒久带着阳光的微
28、笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟识的不能在熟识的脸。那就是我们的小婧子！ 熊：她真的是小婧子吗？ 蔡：恩。是的。 刘：那她今日来了吗？ 蔡：来了。 刘：那她在哪儿呢？ 蔡：始终在门外呢！ 熊：她怎么不进来啊？ 蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室 倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子 刘：后来呢？后来她怎么样了？ 蔡：幸好救援人员快速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从今失去了知觉。 关音乐。 吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。 吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什
29、么是 电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。 灯亮。 刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！ 吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！ 蔡：小婧子，我我 吕：嗨，我还要感谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！ 刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？ 吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？ 刘：嘿嘿，就一小老板
30、。 熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？ 吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子 熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！ 吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。 蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！ 吕：恩！感谢，感谢你们大家！ 爱的奉献，音乐声起。 关注孩子，关注教化，关注希望工程，就是关注祖国的明天！ 第三篇：校内小品台词 校内小品台词 同桌的你，音乐声起。 话外音：一转瞬，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还
31、过的好吗？今日是他们同学聚会的日子。让我们听着熟识的同桌的你，一同去看看吧！ 音乐声渐弱。停。好范文版权全部 刘：年方三十，有车有房。单身女士，留意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，始终在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据牢靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！ 熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美妙画面？哼！那句话怎么说来着？人不行貌相，海水不行斗量！真理！今儿参与同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。
32、呀，这不是猪大壮么？ 刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？ 熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？ 刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！ 熊：恩！不错！还记得我啊！ 刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当时追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊 熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？ 刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊 蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？ 熊：是啊。是啊。 刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？ 蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？ 刘：哟，我的知名度还挺高！ 熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以
33、后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？ 蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载 刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！ 蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当时成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！ 刘：我？我有吗？ 熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？ 刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！ 熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！ 蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？ 熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！ 蔡：厨子？ 刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！ 熊：你就知道吃！
34、吃的跟猪似的！还吃呢？ 刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！ 蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！ 刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？ 蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？ 熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！ 刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？ 熊：得了吧。她还菩萨呢！ 蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依旧盛开的丁香花儿。 丁香花音乐声起。 刘：小婧子是丁香花儿？ 蔡：恩。
35、三个月前，我去大哲乡做了个采访。 熊：大哲乡？哎呀，那可是全州著名的贫困乡。 刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。 蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人伤心、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望学问的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。 刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？ 熊：你先别急嘛！听竹子往下说。 蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。好范文版权全部恒久带着阳
36、光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟识的不能在熟识的脸。那就是我们的小婧子！ 熊：她真的是小婧子吗？ 蔡：恩。是的。 刘：那她今日来了吗？ 蔡：来了。 刘：那她在哪儿呢？ 蔡：始终在门外呢！ 熊：她怎么不进来啊？ 蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教 第四篇：校内小品推销台词 校内小品推销台词，演员角色如： a:学生 b:推销酸酸乳的人（男） c:推销化妆品的人（女） d：推销菜刀的人（男） 开场： b：诶呀妈，这安师院果真戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ a：不在啊，有什么事吗？ b：那就好那就好同学，来来来，
37、最近学习压力大不大啊？ a：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦.最累.尽然还领不到工资诶，最近越来越轻浮了 b：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品.蒙牛酸酸乳 插播广告:经典台词网 甲：我是 乙：我是奥特曼 合：我们始终在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华高校！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ b：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您养分 又健康！ a：那还能喝吗？ b：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力 下降. a：什么什么？ b：啊啊啊，我是说，此类症状通通消逝
38、来来来，尝尝看 a：呀，怎么漏啦？ b：啊.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 a：天啊.地板怎么腐蚀烂啦？ b：那是浓硫酸，现在许多家公司只注意销售，忽视了人身平安，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，假如你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的， 硝酸的，要不要尝尝看啊？ a：.算了算了，我不要了，你别打搅我学习啦，走走走（推） b：呀呀呀，狗都喜爱喝的东西，你怎么不喜爱喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 a：那还可以，这多少钱啊 b：50块嘛！好东西啊。 a：给你 b：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 c:
39、同学，须要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦诶别走啊，怎么都走了啊？这位 同学好仔细、好刻苦、好勤奋哦（a渐渐站起） c：啊，好帅气、好有型呦！ a：停！大姐，请问你有什么事么？ c：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，须要护肤品吗？ a：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ c：话不能这么说嘛，现在都什么年头了，男女都同等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ a：你别瞎搞好不好？我是说，我不须要什么护肤品！ c：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是特地针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅
40、能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决 定宰定你了！ a：你说什么？ c：哦哦，我是说，像你这样的帅哥，肯定有不少mm追吧！ a：（苦痛与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我我还没有女挚友呢！郁闷！ c：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（a站起,挺胸）这肌肉(拿起哑 铃运动!)，这线条（摆塑身pose）哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ a：史瓦辛格吧大姐！ c：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担忧，包在大姐我身上，只要你用了咱这 个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! a：什么？英国巴黎？ c：
41、不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ a：我的天！哎，这不是大宝sod蜜吗？ c：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，莫非你没听过那个广告吗？ 插播广告: 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜！ok，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ a：有没有搞错！ c：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ a：这么贵啊！ c：怎么会贵呢，本产品运用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经iso9001国际认证，肯定用不死人的！而且买一赠 一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的实惠券呢！（给a一张名片
42、） a：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-秋香姐! c：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！ 是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊 a：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ c：当然，of course! a:大姐，真缘分呀！好，我买了！ c：再见，帅哥！ a：感谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝sod蜜，嘿，还真对 得起这张脸！ c下，d上 d：（踹门） a：谁呀！ d：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! a：(颤抖)什什么？ d：别怕
43、嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ a：我我一个穷学生，买买把菜刀干干什么？ d：当然有用了！俺这刀可不是一般杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一 的那个那个你等一下 一旁念杀猪八大秘诀拿错了安庆同济门诊部，免费进行b超、伽马刀等高科技伽马刀 哦对了，这叫伽马刀！ 插播广告: 以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温顺啦 起先了吗？已经结束啦自从用了伽马刀，他好，我也好！ d：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ a：什么?回家玩菜刀！ d：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素abcdefg，不含胆固醇，另外，俺的刀用 途可多了！ a：菜刀还有什么别的用途？ d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了 一代大侠李连杰，好刀啊！ a：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂 d：同学，怎么样啊？（刀架颈项上） a：多少钱啊？ d：101！啊？恩？是不是太便宜啦？ d：你们这些学生做生意就是麻烦，