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1、2022给男朋友写情书怎么写弯弯的月亮，弯弯的情，半遮半掩在心中;弯弯的小河，弯弯的梦，相思不断响叮咚;弯弯的心船，弯弯的行，满载爱意永不停;弯弯的表明，弯弯的送，愿把华蜜送一生，有关给男挚友写情书怎么写?下面我为大家整理了给男挚友写情书，欢迎参考。给男挚友写情书篇一那一年，我年少。大约你的记忆里并没有这样一个我，是啊，那时的你，精彩刺眼。女孩都或明或暗地恋着你。我也只是众多女孩中的一员。一个平凡的，走在人群中就会消逝的女孩。羞涩又害怕的我，和多数的女孩一样，只是在你演讲的时候，才放心地把目光牢牢盯在你神采奕奕的脸上;在你演奏的时候，看着你干净敏捷的手指;在你腾空投篮时，毫无顾忌地为你欢呼。这
2、样的暗恋，是场没有结局的电影，唯美而哀伤，却欲罢不能。这样的暗恋，是首苦涩的情歌，没有主角，没有将来。经常，一个人傻傻地沿着校内的跑道一圈又一圈地走，你在时候，便假装不经意地看着你带球，越人，进球。充溢阳光的轮廓。你不在的时候，便始终始终静默地念着诗。如何让你遇见我，在我最漂亮的时刻。为这，我已在佛前求了五一百零一年求佛让我们结一段尘缘，佛於是把我化做一棵树。长在你必经的路旁。阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望，当你走近，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的热忱，而当你最终无视地走过，在你身后落了一地的。挚友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心。因为你，我疯狂地爱上了席慕容的诗。诗中淡淡的少女
3、情愁，宛如另一个我，捧着那颗易碎的心。也因为你，我胆怯仓央嘉措的诗，胆怯不当心就向往了那诗中的女主角和那漂亮的爱情。你看不见我，但我对你的痴迷却无法抑制地生长。会时刻留意你的行程，然后假装擦肩而过。但，终究，只是擦肩而过。校内的香樟树下，一对对情侣，甜蜜而相爱。但我一点也不艳羡，只因为对方不是你。我多固执啊，只因为对方不是你，我便否定了全部的爱情。就这样，我恋得很宁静，悄无声息。 就这样，我恋得很孤独，飞蛾扑火。 或许你察觉了。哦，不，这么多痴迷你的姑娘，你怎么会留意到我呢。我一封一封地给你写信，写我的故事，写我的痴迷，却没有邮戳。其实，我也是胆怯你知道。不管你是温顺地拒绝，还是不屑地微笑，都
4、会让我心中的花朵掉落。我情愿它静静地这么开放，无人问津，但漂亮而纯净。你的一切信息，我都可以毫无迟疑地脱口而出，我也不知道为什么，真的，我没有刻意打听，却了然于心。我会一个人偷偷地买两张电影票，一个人静静地看两个人的电影，抱着爆米花，傻傻地假装你和我在一起。也会一个人跑去KTV，把你唱过的歌一首首学会，然后再空荡荡的包厢里一遍遍唱。会一个人跑去旅游，只因为你无意中说喜爱的地方。一个人游荡在你喜爱的地方，也无比快乐。也曾经幻想过偶像剧里狗血的剧情，突然有一天，你在樱花飘舞的树下，告知我，其实你也喜爱我很久了。总是会有些东西把梦惊醒，比如10186的欠费通知。或者尖锐的闹钟。也曾经练习过一些对白，
5、煽情而感人，可是你不来，对白也只是独白。我真实的青春，和你没有交集。 我把暗恋情书深埋，没有主角，没有配角，只有年少的我。 间或想，有一天我长大了，盘起头发，化着淡妆，坐在光明的办公室，落地窗户前，我是否还是看到你的印相。或者能否遇上西装革履的你。给男挚友写情书篇二阿代：不知道你现在会不会想起我?我给你发的短信，你也不回我，我知道了我们之间连挚友都不会做了。我所做的错事，连我自己都无法去面对，我懊悔给你带来的损害，我懊悔我们会相识。而我却知道最终的结局，还是把你带进来，可在现实生活中我有太多的缺憾，所以我把你当能给我一切漂亮的救星。你那充溢爱的眼神，你那有些傻的话，你的每一次的关切，这些我想拥
6、有，可是这最初的幻想，这生唯恐都不会拥有。本想让一切最美妙的一面给保留，可最终你都知道了。我也曾示意过你，有关我的一切，可你并未做出明确的看法。也想过放弃一切与你在一起，可我知道你不会要我的，只不过是我一厢情愿的想法。当我明白自己对你的爱时，也知道人活着的责任，也可以理解你，我答应你，我会好好过自己的日子的，也会努力让身边的人华蜜的。可你也说过，不管如何我们会是挚友，至少还会间或联系一下。可现在你?或许你忘了我，或许你恨我，或许是让大家更好。假如真爱一个人，就让他华蜜。不管如何的惦念你，我也不会去打搅你的宁静。渐渐回味那些回忆，直到我忘却春暖草绿，秋叶飘落，我都时时刻刻在思念你。望着星空，我希
7、望他们能告知你，可不行以借着风，带一滴我的眼泪给你?就象那首<偶然>诗中所说：你有你的方向，我有我的方向;你记得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我无法那样潇洒，我对你的思念就如那首<想思如荷>.静静静的惦念你，静默的祝愿你。当我确定去爱的时候，就已经在义无反顾了。所以，在望见那些春花，最终仍无限温婉地投身于大地之时，我才会对你含着泪水说：你是土地，而那些片片调零的，是我。所以，请信任我吧，那个在你的心扉之外踌蹰徘徊的影子，肯定不是我。爱与不爱之间，根本就没有那可以游离的时空任我选择。你的模糊，更加剧了这必需割舍的难受。所以，在望见那些春花之时，请务必信任我吧!我正
8、如我所说的那样，确定去爱得义无反顾。当我确定去爱的时候，就已经在倾我全部了。因为，除了心中这忐忑担心的家，我一无长物。是它的滋养，我的这颗坦白的心，才会以如此艳丽的红色、如此纯净的跳动，来毫不保留的面对你。因为，我的爱若换取不回你的，我就将一无全部。这颗如此润泽的心，将瞬间干枯皲裂，在你麻木不仁的面前，化为乌有。心不该是片沙漠。可以不行以，在你骤降之后，别窃走我仅有的生命之源，再毫无愧疚的消逝不见?因为，除了心中这忐忑担心的爱，我再没什么，能与你交换。当我确定去爱的时候，就已经在执迷不悔了。纵使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所经验的伤悲。你肯定不记得，在那一缕单薄的新月之下，曾对我低泣着
9、诉说。街灯下你深深的剪影，曾痛得一颗流星陨落。纵使，那夜寄于流星的夙愿，永不愿实现吧!我也还是，依旧如故地执著。执著令我始终警醒，始终没让那一份挚爱入睡。而你呢?肯定只记得曾刻骨地痛过与醉过吧。对你来说，我或许只是一丝在你背后，稍纵即逝的虚弱的火。纵使，我的焰心在你那一次宿醉的悲恸里，曾异样的炙热;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的颜色?可是，为什么这一切，还是要无所谓地发生呢?为什么当我确定去爱，便再不能劝服自己：别去在意，别去叹息，这只不过又是一场，我刚刚想要登台，你便匆忙谢幕的莎剧而已。命运注定我，越漂亮的东西越不行触碰。踽踽地结束便是我自己惟一的结局。可是，为什么我的心，就是要
10、执拗地确定呢?为什么肯定要选择去爱，就是不愿让理智驾驭情感，不顾一切地出卖了自己，卖给一场镜花水月的纠葛，只为换取你注视我一眼的淡泊!如何让我确定去爱啊!在这帷幕即将拉开的时刻。当我义无反顾、当我倾尽全部、当我执迷不悔的时候，你会突然消逝在我面前，让我独自面对自己无法再剪理的凌乱。所以，我怎能就这样确定，就这样放纵地厝火积薪!因为，在一切都发生以后，我还如何去面对自己那重创于命运的心魂!给男挚友写情书篇三细雨飘飞的冬末，夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希望我们常去的那家茶吧还是那样热闹，躲在一个角落心是静的;看着窗外车来车往，行人西去东来仿佛你仍旧坐在我的对面，我一如平常似听非听，有心无心地听你
11、絮叨工作、爱情种种我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。今日我在你坐得位置摆放了我最喜爱的透亮玻璃杯，倒上我们常喝得颜色美丽的果茶;倾听外面的雨声，敏感的心弦很简单被拔动，这个时候最适合怀想一段往事，怀念一个人，你那张青春脸庞在那盏透亮的玻璃杯后面慢慢地清楚起来说实话你笑起来并不好看，能触动我的是洋溢在你脸上的暖和，所以我情愿这样暖暖地想起你不顾一切爱上我，二十一岁的你!我对你说过：不要爱上我，你会受伤。你却信念满满：没有什么可以压倒我，我宁愿受伤也不会让你受伤。最终你还是带着伤痛离开了!在热闹中，在寂廖的角落，我怀想你对我的种种的好，悼念逝去的爱情。每当你说：特殊怕失去我。我总轻视地回答：你从来
12、没有拥有过我，所以谈不上失去。事实上你拥有过我对你的牵挂，对你的担忧，对你的关切，这应当是归在爱的范畴里的吧，只是我没有说出来。当你说要爱我一生一世的时候;我嘲讽你，轻视你的感情和你的存在，世上怎么可能有天长地久的爱?当你说要把爱情保鲜期延长到生命的终点的时候;我讥刺你，以为你是痴人说梦，世上怎么可能有如此痴情之人?我对你说过我与生俱来的愁闷，莫明其妙地傲慢，注定是要给爱我的人带来损害的。上帝给了我生命，给了我病痛，却忘了教育我如何去爱，所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外，根本没有专心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处?拒绝的方式残酷、绝决，不准打电话，不准见我，甚至不允许发
13、短信，从没有考虑你内心所受的相思煎熬。那时你在我眼里不是恋人，不是情人，不是姐弟，不是亲人，甚至不是挚友只是一个追求者而已。可是你一点也不气馁，你说发邮件是不行以拒绝的，所以你经常写情书给我，说真得当时我没有仔细地看过，因为根本没有准备和你有什么发展，那些对我没有任何意义。随意看几眼就能读出你对所表达的爱意，表示的忠诚，以及对我们将来的畅想。你的决心很大，试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。慢慢地我不能再漠视你的执着，轻视你的爱情;渐渐地你每次和我见面时奔跑而来的身影，成了我心中挥之不去的印记习惯孤独，享受孤独，本是我安静生活中的基调，被你一点点地打乱，在某时刻你没有打给我电话，心中会有一
14、点点的异样我不知道这样的孤寂，这样的傲慢还能坚持多久?那个雨天，阴雨不断我没有外出吃饭，上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了，把羽绒服的帽子摘下来用来包袱餐盒;我还看到你的衣服被淋湿了，那一刻我的心中涌上了一种叫做感动的感觉。假如不是爱?不是热情，真诚的爱?在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭?也就是从那天起，你在我心中占据了一个重要的位置，成了我生命中最重要的人，一个值得依靠和信任的人。你说那一段时间你是最华蜜的，好象我就是你的妻子，感谢我给了你照看我的机会。再麻木，冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你，那一刻有那么一点点的冲动：你的确是一个不错的丈夫，无论谁嫁给
15、你都会华蜜的这是我和你相识以来说得最富有感情色调的话了。你回复我说：你也会是一个好妻子我没有想过我可以成为某个人的好妻子，而在你这里只要允许被你好好地呵护，就是好妻子，你的这个理论几乎打动了我。回想起来我什么都没有为你做过，我为自己的轻视，自己的高傲惭愧;我能记得的就是那一件事曾亲自为你沏得一杯热咖啡，不经意地对你说：以后这个咖啡杯就给你专用。当你端过咖啡用华蜜的眼神看着我的时候，那个眼神我一辈子都不会遗忘。那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之重的，我的心太轻了总是飘着，不知道自己想要什么?其实我没有权力损害你，爱一个人是无罪的;但是我还是伤了你，在不同等的爱面前，你在付出我却颐指气使;我
16、太过随意地指责你的挚友，你的为人处事的方式没有考虑你的感受。有时也会对你说：对不起!你总是宽容地笑笑：恒久都不要说对不起我，因为是我要爱你的，所以一切都由我来担当。可是到最终你是受不了我温顺的熬煎?还是根本看不到我们的将来?所以你选择了逃跑。是啊，这种如履薄冰的爱，让你太累了。我太不把你当回事，有时想见一个面都是一种奢望，我老是强加给你霸王约定，多长时间可以打一次电话，多长时间可以见一次面，什么话可以说，什么话不行以说我不明白的是，你当时为什么要答应我这些无理的要求呢?为什么当时就不离开?假如真如你所说：只要我快乐，欢乐，就是你的最高目标。那么你真得很高尚!对你的小损害我都记不清了，可是那三次
17、的所做所为至今我也不能宽恕自己，即使是挚友也不应当说那样绝情的话。去年圣诞节的前一个月，我坚决要求不再和你见面，你没有犯任何的错，就是因为我厌烦前男友的纠缠，尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了，我的电话都被你打爆了，我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃，可是你没有，你说又涉险过了一关。我是冷漠的，无情的，虽然和你一起过了圣?P节，然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了，今日想来是一种罪。今年的元旦我几乎是摧毁了你，白天接受了你的一百零一合花晚上却跟你说永世不再和你见面，你同样没有犯什么错，只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘
18、徊，就是不下去见你;我也听到了你的电话那头难过无助地哭泣，我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。我是冷酷的，残忍的，虽然后来复原了来往，可是在你难过苦痛的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受，今日想来是一种罪。就在前两周你忙于工作的变动疏于对我的照看，我却莫名的烦燥起来，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀两断了。我始终在问自己，我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗?我是说过我不会爱你，但我考虑会接受你的爱，你很有信念要把我这座冰山溶化掉，你差一点就做到了，可是我们终究是输给了自己和时间。时间真得可以变更一切，证明一切的，你也曾经这样对我说过。或许是的
19、，因为你没有再坚持了，或许你说的三年，五年，十年你还没有放弃，我真得会成为你的妻子也不肯定?也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人?这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗?即使在我身上不能实践你的爱情一生保鲜理论，你也不应当逃跑。人非草木孰能无情?你说你此生的最大缺憾是我不能成为你的妻子，我曾有过心动，你留给我太多美妙回忆我都会珍藏恒久，或许对你应当是一种劝慰吧，我希望是这样!我会在圣?P想起你，想你的圣?P树!我会在元旦想起你，想你的一百零一合花!我会在生日想起你，想你的缘生石!我会在雨天想起你，想你的热饭菜!我会在漫步时想起你，想你的左右陪伴!我会在生病时想起你，想你的细心照看!我会在公交站想
20、起你，想你的恋恋不舍!我会在睡觉前想起你，想你的午夜来电!原来你为我做了这么多?抽烟、喝酒、逛街、购物、吃饭、写作、泡茶吧、吃零食原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深化?假如有来世，我会好好地爱你，肯定会嫁给你!那只咖啡杯还记得吗?我会恒久为你留着，我的心有一个位置也会为你留着。假如在这个物欲横流的世上混累了，还当我这是你心灵的家园，欢迎你回家!第15页 共15页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页