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1、2022我凭什么上北大高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉闲聊看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后踌躇满志而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色调斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难受的是明明知道自己在下滑在堕落却无实力去变更。习惯的力气的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最终的挣扎与努力。现在想想，那只是软弱，那只是懒散，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似堂而皇之的理由，一切是自欺欺人。我凭什么上北大可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破
2、罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。或许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是潇洒谁希奇谁。其实，那个时候真的是应当有一个人，就像许多人曾经经验过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清晰自己想要什么，不清晰自己的明天会是什么。可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放纵张扬地笑了下来，最终最终重重地摔在了下面，头破血流。或许，人只有在痛的时候，才会认仔细真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会围着道走。而这条再简洁不过的道理，我却付出了整整一年的青春时间才真正明白。一年，365
3、天，可以让居里夫人发觉镭，一年可以让爱因斯坦证出e=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情起先有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班本科上线三人是个什么概念？当我现在高校同学颇为自得地告知我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，
4、觉得自己的一辈子不能就那样过。事后许多人问我怎么回事，或许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的说明只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应当就那样吊儿郎当地过去。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。或许这是一个听上去差强人意的成果，可是，仅有良知和理智还是足以提示我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把全部的人远远甩在后边，12名和120名有什么区分？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影经常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为全部的人恒久只能看到她趴在
5、桌上的身影。她始终是班里第一个来最终一个走的人。我始终对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触心情，总想你们有什么了不得，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成果出来的时候我仍旧对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为假如不是她的那席话，现如今的我在哪里都不肯定。班会上，她说：“这次成果特别能说明问题。应当考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。惊奇，我尽然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍旧对她的
6、话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里，然后接着：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些仔细学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是软弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人嘲讽，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都担当不起，因为，在你心底，你根本就没有把握”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是软弱”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那
7、么一句话：“你只是软弱。”她是正确的。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只须要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像不可思议唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢信任那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安平稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简洁的，真的没有说起来那
8、么简洁的。我去一点一点地做的时候就已经发觉了：要想在几天里变更365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创建出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何简单？经常坐着坐着就忍不住了，心起先浮躁，眼神也起先飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危急的边缘晃荡的时候我总是压一压，告知自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不信任我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不行能的事情
9、。ibelievethatnothingisimpossible.然后，我迎来了那次期盼以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特别的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让全部的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你恒久也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成果的时候我出乎寻常地安静。那个时候我才明白原来激扬和呼喊的冲动到了顶点只会是安静。当那个久违了的名字出现在了成果单的第一行时，
10、我静默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不行能的。nothingisimpossble.后来我再也没有变更过那种看法和方法。其实全部的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成果单上的位置，始终到高考前的最终一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有起先。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把其次名甩下几非常，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真实。全部的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话或许可以伸伸手还能够上复旦甚至人
11、大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿假如可以称之为志愿的话。我只想把全部的力气都积蓄起来。高三其次学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉凳子的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我静默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不行能的事情。我从来不知道压力大到肯定程度时尽然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一
12、个极其担心分的人，可是那段时间我表现得无比耐性沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上多数次我都面临崩溃的边缘了，中学五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最宏大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发觉在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最终的日子意志的力气，是确定成败的力气。我用我全部的经验和体会去实践而且证明白这句话：意志的力气，是确定成败的力气。咆哮而至的风卷
13、着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替犹如美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期盼中迎来又送走了一模、二模以至n模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不行摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆忙的季节里，一切敏感纤细都奢侈得犹如恺撒大帝的稠衣，徒留多数次的希望在多数次的悲观前撞得粉身碎骨，多数次的激扬在多数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白志向和现实之间那道不行逾越的鸿沟，同时也比昨天更加舍命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。会是徒劳么
14、？当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被静静收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来上帝，我是个女孩子啊。上帝无言。无言微笑。微笑告知我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好坎坷也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是全部的呼喊被咽下去，于是全部的豪情被
15、收起来。我象一头二月黄牛，静默踏步，无声前行。当拼搏被舍命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的幻想，而全部的努力也只是为了让这幻想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。踏入考场的时候后我很安静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不行能是我？这世上没有什么事情是真正不行能发生的。考完后走在回家的路上，看着依旧匆忙的人群，心里依旧空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却更加清楚。这在科学上有说明，我却宁愿信任是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛
16、作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。假如你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么全部的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的原委是什么，以及为了这想要的的东西你情愿付出多大的代价。上帝对每一个人都是同等的。事实上我怀念那段日子，并且恒久感谢它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生恒久的财宝。那真的是多少钱都买不来的财宝。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信
17、仰和希望地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠然的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和敬重敬重你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢挚友感谢全部关切我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。nothingisimpossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也信任，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家：nothingisimpossible。第12页 共12页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页