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1、2022搞笑幽默笑话幽默者最有人情味，与幽默者相处、每个人都会感到欢乐。下面我为大家收集了一些搞笑幽默笑话，快和我一起来看看吧。搞笑幽默笑话全集1) 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚-小明的爸爸突然想和小明的妈妈做爱做的事。但是小明的妈妈胆怯会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍旧霸王硬上弓。于是两人盖起棉被起先做那档子事。就在两个越做越热情时，小明的爸爸突然要求妈妈协作叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不愿，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明最终开口说话了：。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦!2) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰
2、难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! 妻子附和道：可不是吗，要不是我始终紧捏着刹车，咱们早滑下去了。3) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒许多。4) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：一百零一花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：想不到他还会书法，喜爱赏花。心中窃喜不已，不觉目光上移，却忽然脸色铁青。只见横批：后宫万岁!5) 介绍男友给闺蜜相识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很密切，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑
3、，我向前摔去，惊惶中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!6) 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激烈地嚷道：我是副总经理! 这时他老婆在床上说：上床吧，你下属小张就快回来了。7) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。起先当然很尴尬，但是很快，疲惫还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?女的看着那个男的，眼光流淌中，对那男的说：我有个更好的方法，让我们假装是夫妻，
4、怎么样?男的一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到! 他明显有点兴奋得不知所措，那么现在我们怎么做?.8) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到其次天，醒来一看，已经了。他特别生气，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发觉妻子已经早不在了。没方法有回到自己房间，发觉枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。9) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，特别爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟
5、费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我特别细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去漫步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。.10) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：嫂嫂，我已经在你里面了。 铁扇公主：你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了 悟空：嫂嫂，我立刻要出来了，你快张开嘴。 铁扇公主：碍牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书从今远走他乡。11) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女挚友，号码是代表一生一世我爱你。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥细
6、致一看，原来那号码是12) 老婆：鱼香肉丝味道怎样?老公：一般吧。老婆：烧茄子呢?老公：还行。老婆：那麻婆豆腐呢?老公：凑合吧。老婆：你tm说个好字你能死啊?老公：米饭好硬!13) 带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。14) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒许多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你
7、的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是出名的喔。.15) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：你原委是喜爱我的漂亮还是喜爱我的可爱。丈夫答道：我就喜爱你的幽默。16) 妻子买了张彩票对丈夫说：我若中了彩，就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢?妻子说：那就由你给我买吧!17) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!假如真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：假如不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，假如没有钱，我不会进这个家。18) 才发觉避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。那么。预备唱
8、!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透亮，它们平滑又漂亮。他们逍遥自在穿梭在那黑色的大森林，它们平安爱护防止喜当爹19) 今日我一好友在挚友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个兴奋啊，于是我万分激烈地脱口而出，太棒l，孩子诞生后我肯定要做后妈! 大家都宁静了，我突然意识到说错了，抓紧改口，不对不对，我的意思是继母。其实我想说的是干妈。20) 妻：你那个新来的秘书挺美丽的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还爱护吧?夫：也行!妻：工作热忱高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的21) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上熬炼身体，我旁边的太空闲逛器也有一位美丽的mm在熬炼
9、，我和她攀谈起来，谈的非常投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处始终大喊着：爸爸，爸爸!我和她多转过身去看。我对她说：这谁家的孩子啊?也许在找爸爸!她说：有可能小孩和家人走散了吧?我们接着聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我立刻对她说：这谁家的孩子啊?真的太可爱了!这时小孩嘴里又冒出：爸爸，爸爸。.22) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：你知道怎样鉴别真凶吗?我想了想：那就要看证据证明力的大小了。mm：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来匀称绽开的，就是真胸。*_*(23) 某公
10、司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事抓紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个简单，孩子诞生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，立刻口吐白沫抽搐晕了过去，妻子立刻打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?.搞笑幽默笑话精选1) 我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨
11、坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他坚决拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：快来帮我看看哪里在冒泡。尼马补胎埃。2) 问：同样是女的，为什么女挚友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了3) 照相师问小呆须要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是马上按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!4) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量最终有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!5) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱
12、，不爱坐车，省下买车钱，另外，平常爱攒钱的那种，最好了。6) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。7) 小时候我以为自己长大后可以挽救整个世界，等长大后才发觉整个世界都挽救不了我8) 花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，假如加工资那就好了!9) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包抓紧跑。祝挚友们事业顺当，财源广进，赚钱赚到
13、数不清，数钱数到手抽筋。10) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，尽然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇方法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次指责无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。11) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余
14、额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!12) 本无意别出心裁，怎奈何品尝出众。13) 孔令辉十多年来含辛茹苦照看家人。14) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。赶忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝挚友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!15) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜爱干脆的人，你干脆告知我你的感受，那我也干脆告知你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换看法。16) 问世间情为何物?圣人答曰：废物!17) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。18) 近来牵挂你，祝
15、愿要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特漂亮，生活真顺当。朝着华蜜大发力，祝你心情常亮丽!19) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上欢乐调料，配上悠然美酒，在周末这天作一份祝愿大餐送你，愿快乐享用。20) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!搞笑幽默笑话大全1) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗2) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依旧陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!3) 爱人要选温顺似
16、水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，挚友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,敬爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!4) 拿破仑：在我的字典里，找不到射不中这三个字。5) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。6) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。挚友，知道你的难处，特来祝愿挚友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!7) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?8) 小灵想：这
17、好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。9) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了珍宝?孩子：爸爸不当心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。10) 珍惜生活-上帝还让你活着，就确定有他的支配。11) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激烈地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!12) 一次，公交车打算走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，
18、不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!13) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。14) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?15) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。16) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便起先叫你猪才怪。最终有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!17) 喜爱雨天，喜爱听雨打芭蕉的声音，喜爱看玫瑰随风摇曳，更喜爱看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!18) 你觉得你本人好看，还是照片好看?关灯好看。19) 霜降到了，愿你华蜜与欢乐双降，美妙生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺
19、当与舒心双降，工作胜利与你握手。霜降了除了祝愿还有提示，要留意身体，加强保暖。20) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。21) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。22) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成振动的了!23) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝一百零一忙中的你。事业兴盛，荷包满满。24) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温顺，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱肯定天
20、长地久。25) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。26) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告知了你我的支配，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。27) 今日嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。28) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子望见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特殊生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!29) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：感谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。30) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。第16页 共16页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页