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1、2022年幽默笑话,幽默笑话作文150字 篇一：2022年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命 以前有个猴就偷了一个桃 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还义正词严的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。 我是猪才怪 女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反对道：“我是猪才怪！” 于是，这几天，女同事的语气都很惊奇。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 猪八戒调戏嫦娥！ 天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金
2、星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！ 我在学校火了 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家费尽心机的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了? 三国时期的超冷笑话！汗颜！ 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。 三床的要完了 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快
3、滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人立刻改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，特地装扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！” 师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 “师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他战胜了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然
4、后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惊症。” 你要是有块地，我立刻认你做干爹！ 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，假如我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我立刻认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX你有快递！。 后来整个下午我干儿子都不情愿和我说话。 西游记倒过来写 如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来协商,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。 锦囊 临别之际师父送我一枚锦囊，并叮
5、嘱我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在肯定很焦急”。我惊声叹道：“准！” 中学语文 中学语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“感谢。” 丞相我换了头像 得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来探讨。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：给你五十石大米，给我换头象。马岱领命而去。其次天，第三天。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个生疏头像留
6、言，打开一看：丞相我换了头像，请留意查收。 一个带狗的男人气概汹汹地对宠物商店的老板说 一个带狗的男人气概汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主子是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。” 你的狗会咬人么？ 某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！ 洞呢
7、，洞呢，快钻进去 在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们忽然一脸想死的冲动啊 男性被闪电击中的几率是女性的六倍 美国一项探讨称，男性比女性更简单遭打雷电攻击。从1995到2022年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危急性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他缘由吗？神回复：因为男人喜爱发誓。 吃饭如何不买单 A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
8、 只好用掷骰子猜单双的方法确定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。” 在我心里，你就像个大大的苹果 “在我心里，你就像个大大的苹果。” “厌烦，是说我脸儿红又圆吗？” “是说，我要削你。” 乌鸦嘴 乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你假如不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。 六月飘雪啊，我好冤啊 那年夏天，宁静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正值我新奇他会怎么办的时候，他尽然淡定地回过头面带笑
9、意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪? 化解尴尬失败，结果更尴尬 中学同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。 我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼， 正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机灵骄傲时，只见那车停了！?停了?了? 孝（笑）点低 “死的又不是你爹，你哭个屁啊！” “我孝点低。” 可以防小偷的小玩意 同学的爸爸喜爱发觉新事物，一日去逛街，发觉一家小店门口有个那种感应的小挂件，有
10、人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户刚要潜入家里行窃，突然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ 公司开会，坐在后面男子不当心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发觉鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。
11、男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发觉了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！” 能给点儿蛋糕吗？ 乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今日是我的生日！” 调戏算命的 一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是确定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。” 唯女子与小人难养也！ 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？”
12、 丈夫得意忘形地说：“孔子！” 妻子轻视地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！ 在公共汽车上拾到200元钱 丈夫回家很不兴奋，妻子关切地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今日我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应当兴奋啊！”丈夫：“另一个乘客也望见了，我和他平分?”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发觉那200元其实是我自己丢的。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！今日理发花了一百五十块钱 今日花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁缄默
13、许久的一同学说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？ 逃离胜利了 一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了?” 包子涨价了 小张童鞋很喜爱吃素包子，一天去买包子的时候发觉涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！” 大叔问路 大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？
14、大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立即大叫：抢劫啦！非常钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,始终觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都始终在等着吃鸡蛋！” 翡翠护身符 篇二：小学生的幽默笑话 1、儿子问我韩愈是谁，我告知他：“韩愈是一位宏大的文学家，25岁就是进士了。” 儿子兴奋地说：“爸爸，那我比他厉害多了今年才6岁呢，就已经近视了。” 2、教一个小男孩弹
15、钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”当时，老师特别无奈的笑了。 3、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我说明道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 4、爸爸：“你说，一加二等于几？” 儿子：“不知道。” 爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个吗？笨蛋！” 儿子立刻回答：“三个笨蛋。” 5、蜈蚣出门，不当心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必需立刻截肢！ 蜈蚣自我劝慰道：“幸亏我腿多！” 大夫也劝慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 篇三：小学生幽默小笑话 第11页 共11页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页